armastus libiseb käest 28.10.01 / Psühholoogia

Külastaja küsib:

Tere! Olen käinud oma noormehega kolm aastat. Viimasel ajal on ta hakanud rohkem tööd tegema ja sellest ka närvilisemaks muutunud. Olen talle igati vastu tulnud ja toeks olnud, ma ei käi õhtuti enam lihtsalt sõbrannadegagi väljas, et talle meele järgi olla ja mitte tekitada tunnet, et mul on võimalusi rohkem lõbutseda kui tal. Ma kannatan vaikselt ära ka ta norimised ja halvasti-ütlemised, kuna ajan kõik väsitava töö süüks. Umbes nädal-kaks tagasi on ta aga hakanud mind üha halvemini kohtlema. Ta norib absoluutselt iga väikse asja pärast, talle ei meeldi miski mida ütlen või teen. Kuna armastan teda väga, püüdsin alguses kõike välja kannatada, aga juba nuttes paluda et ta lõpetaks, ei ole enam normaalne. Ta tuletab meelde isegi meie suhte algusperioodidest igasugu pisiasju ja pisivigu, millest juba ammu üle oleme saanud, kuid mis nüüd tema väitel siiski üliolulised on olnud. Isegi kui oleksin praegu täiesti täiuslik ja vastaksin tema küsimustele täpselt nii nagu ta parajasti tahab, poleks ta kaugeltki rahul. Tunnen ennast üha halvemini ja alaväärsemana, kuigi püüan suhtuda ükskõikselt. Mul on suuri probleeme nutmise tagasihoidmisega isegi kõige vähem nutmist-väärt olukordades, vahest isegi vanematega väikese arusaamatuse pärast hakkan nutma nagu laps. Ta isikulikult vihkab kui ma nutan. (aga arvastavasti sellepärast, et ta ei taha mõelda, et ta midagi valesti teinud on). Nüüd viimastel päevadel ei taha ta mulle enam helistadagi. Ja kui ütlen, et igatsen ta järele ja et tahaks näha, ütleb ta et tema ei taha ja kõik. Tegelikult ma tean, et ta mind armastab ja et teist naist mängus pole, kuid tunnen õudust mõtte ees, et ta mul käest libisema hakkab. Mis siis kui ta ei saa oma sellisest perioodist üle ja mis siis, kui mulle haiget-tegemine jätkub?? Ta võib sedasi siiski ka kellegi teise leida, kes ehk täiuslikumana tundub kui mina? Tunnen et ma ei suuda enam, ma olen väsinud ja palju närvilisem kui varem, ma ei suuda käituda normaalselt ja heatahtlikult isegi oma sõbrannadega, ma tahan et see lõpeks. Mida ma ometi võiksin omalt poolt teha antud olukorra kiiremaks lõpetamiseks, kuidas saaksin teda inimlikul moel ja oma armastusega maha rahustada? Kas peaksin ta mõneks ajaks rahule jätma ja oma tahtmised kõik alla suruma (kaasa arvatud seksuaalvajaduse....kusjuures ma tõesti ei tea, mida tema oma vajadusega peale hakkab.....mitte et ma ei usu et ta petma läheks, aga antud hetkel meie vahel seks ja viha koos pole just parimad partnerid ja see tekitab omakorda pingeid). Kokkuvõttes kasvõi natuke nõu saada aitaks mind (ja mu suhet) kindlasti. Minu mõtted on otsas!

Ette tänades

Mari (20)

Arst vastas:

dr Harri Küünarpuu

Tallinna Psühhiaatria Haigla, Perekonnastuudio ABX, Psühho-Konsultatsioonid MTÜ

Tere!



Teie kirja oli väga raske lugeda ja veel raskem on sellele vastata. Silmast silma jutt tuleks kindlasti paremini välja, sest tähtedel ja kirjutatud sõnadel ei ole juures seda inimliku koosolemise tunnet, mis aitaks mul Teie kirjale paremini vastata. Seda vastust on mul väga raske kirjutada ja Teil üsna raske lugeda ja ma kardan seda, mida see Teiega teha võib.



Ma arvan, et Te ise olete osalt vastanud oma küsimustele. Võibolla tõesti on parem, kui Te ta mõneks ajaks rahule jätate. Sest koosolemine tekitab teie vahel pingeid ja selline koosolemine ei tee rõõmu ei Teile ega talle. Igasugune koosolemine tugevdab ja hoiab suhet ainult siis, kui see kummalegi tõesti rõõmu teeb. Ja oma vajadused tuleb mõnigi kord ohvriks tuua olulisematele eesmärkidele -- näiteks oma suhte kestmise nimel. Ma usun, et Teil on oma elus peale selle noormehe veel igasuguseid muid asju teha. On see töö või õppimine, sõbrad, tuttavad, peod ja lõbustused, asjad, mida Te teha armastate (peale oma armastatuga koos olemise). Ükski suhe ei kannata sundimist. Ükski inimene ei kannata sundimist. Armastus ei seisa ühe inimese jõupingutuste najal kuigi kaua püsti. Selleks, et armastus püsiks, on vaja mõlema tahtmist seda hoida ja arendada. Teie kirjeldused oma noormehe käitumisest võivad näidata seda, et Te olete ehk olnud teineteisega liiga lähedased. Seegi võib olla lämmatav ja suhet väsitav olemine. Suhe vajab arenguks ruumi ja õhku -- teisi inimesi ja eraldi kogetud asju, mida teisega oleks võimalik jagada. Ainult teineteisesse suubunud suhe ei saa kusagilt mingit toitu, mis vastastikkust huvi ja armastust üleval hoiaksid. Mulle tundub, et küllalt paljud teevad oma suhtele kartuteene sellega, et nad klammerduvad teineteisesse ja elavad ainuüksi teineteise jaoks ja teineteise pärast. Kust sellisel juhul tuleks sellesse suhtesse midagi niisugust, mis teise kummalegi püsivalt huvitavaks ja erutavaks teeks? Muidugi, Teie noormees käib tööl ja elab seal oma elu. Aga see on tööelu ja selles on kindlasti oma võlu, kui see on huvitav, aga see on ikkagi ainult tööelu. Kui partnerid tahaksid oma suhet värskena hoida, siis peaks eelkõige hoolitsema selle eest, et nad ise oleksid värsked ja huvitavad oma partnerile. Ja see tähendab omaenda elu arendamist ühise elu arendamise nimel. Ma ei taha sellega öelda, et Teil peaks olema muid kõrvalsuhteid, ei, vaid seda, et Te peaksite elama sellist elu, mis Teid rikastab -- tegelema asjadega, mis Teid huvitab, käima kohtades, mis Teile tunduvad olevat toredad, olema huvitunud asjadest, mis on Teile põnevad -- ühesõnaga ennast arendama huvitavamaks inimsesks kui Te olite eile ja homme lisama sellele veel midagi, mis Teid jällegi tsipakenegi huvitavamaks teeb, kui Te olite täna. See ei ole ainult Teie töö endaga, see peaks olema kummagi töö iseendaga selleks, oma partneri jaoks olla ikka ja alati parim kaaslane.



Ja nüüd tuleb see veel raskem osa. Vaadake, Mari, ükski asi ei kesta igavesti. See on ka klaar. Mõni asi kestab, kestab ja siis saab ta äkki otsa. Ja selles ei ole süüdi mitte keegi. Lihtsalt saab otsa. On lihtsalt otsas ja sinna pole midagi parata. Ma kardan, et sellega on kõige raskem leppida, et miski asi saab lihtsalt läbi. Läbi sai see soe ja ilus suvi, varsti saab läbi ka see pikk ja mõnus sügis, siis tuleb talv, aga seegi saab otsa ja mõne aja pärast on jälle suvi. Mitte selline nagu see oli sel aastal, aga kindlasti saab see olema suvi, lihtsalt teistsugune suvi ja teistsuguste ilmadega ja teistsuguste tunnetega ja teistsuguste kohtumistega ja teistsuguste kogemustega. Asjadega on ikka nii, et miski saab otsa ja miski jälle algab. Tunnete ja suhetega niisamuti. Mul on seda väga raske kirjutada, aga, Mari, see on tõesti nii. Aga nagu ma ütlesin, igas lõpus on mingi uue ootus ja lõplikult ei saa otsa siiski mitte miski. Meie sees elavad edasi mälestused olnust ja headest asjadest, mis selles on olnud, rõõmudest, mida me oleme tundnud ja kurbustest, mille pärast nutnud. See kõik teeb meid rikkamaks ja kogenumaks ja õpetab meile olulisi asju, mida me peaksime või ei peaks edaspidi tegema.



Kui mu vastus Teile ei meeldinud, siis kustutage see lihtsalt ära. Kui Te tahate seda veel minuga arutada, palun, ma olen valmis Teiega kohtuma. Ma isegi soovitaksin Teil seda teha. Aga kui Te ei taha seda minuga arutada, siis rääkige sellest kellegagi, keda Te võiksite usaldada.



Palju jõudu soovides,

Harri Küünarpuu

Kas see arutelu oli kasulik?

Nõuanded teemal: Psühholoogia

Armukadedus

Tervist! Ma tunnen täiesti põhjendamatut armukadedust oma poisi suhtes. Iga asi teeb armukadedaks. Isegi kui ta oma naiskolleegiga tööasjadest räägib või kui telekas alasti naisi näidatakse. Alatihti on ...

Tõnu Ots

Vastas dr Tõnu Ots

Pole vastuolulisemat tunneterägastikku kui kõik see, mida armukadeduseks nimetame. Ühelt poolt on see armastuse ilming. Just armukadeduse kaudu tunneme tihtipeale armastuse ära – kui ootamatult kogeme, ...

Loe edasi

Jonniv laps

Tere,

Meie peres on 3 last - mais 6 saav poiss ja märtsis 3 aastaseks saanud kaksikud tüdrukud. Kõik lasteaialapsed. Siiani olid kõik meie lapsed niiöelda kerged lapsed - rõõmsameelsed, viisakalt ...

Vastas dr Irene Kalvet

Tere!
Kui väsinud Teie ise sellel reisil olite? Arvan, et üks põhjus laste meeleolu muutuseks oli väsimus ja võib olla kliima. Sealt alguse sai see, et midagi häiris. Igas olukorras peavad vanemad ...

Loe edasi

armastus

Tere
Mul sellinelugu eland oma tüdrukuga koos juba 1a 3kuud ja need lõppu poole pole kuigi hea ta vastu old,kuid nüüd ta hakkas mulle rääkima et tal tunnete segadus kuna nägi oma esimest poissi ja ...

Vastas dr Irene Kalvet

Tere!
Tuletage meelde, kuidas Te oma neiuga tutvust alustasite ja tema tähelepanu võitsite. Püüdke käituda nüüd ka nii. Rääkige neiuga oma tunnetest ja küsige temalt, millist käitumist ta Teilt ootab. ...

Loe edasi

vihastamine

Kuidas kontrollida vihahooge? Olen üsna äkilise loomuga, kui midagi ei meeldi, vihastan hirmsasti. Tihti just oma elukaaslase peale. Ma ei hakka karjuma, vaid hoopis vaikin, olen tigeda näoga ja hoian ...

Vastas dr Irene Kalvet

Tere!
Võtke ette üks tõsine jutuajamine sellel teemal mehega. Selgitage talle, et käitumise kontrollimine libiseb vahel käest ja paluge temalt abi, olla Teiega kannatlik. Kui tema säilitab rahu ja ...

Loe edasi

armastan, ei armasta

Keskkooli ajal kolisin kokku oma kauaaegse sõbraga. Pärast mitut aastat hakkas mind vallutama tunne, et ma ei ole selleks kõigeks valmis. Tundsin, nagu oleks mu elu elamata jäänud, ma vaid eksisteerisin. ...

Vastas dr Irene Kalvet

Tere!
Kooselu on suur kunst, et seda naudiksid mõlemad. Kokku on saanud kaks erinevas kodus kasvanud inimest, erineva minevikuga ja erinevast soost. Kooselu vast ongi kompromisside tegemise kool. ...

Loe edasi

tunnetega puntras

Lp. dr Kalvet!

Olen viimase paari kuu jooksul tundmatuseni muutunud. Ise tunnen, et palju tugevamaks emotsionaalsema külje pealt. Elan koos elukaaslasega juba 2 aastat. Armastus, mis ma alguses ...

Vastas dr Irene Kalvet

Tere Siiri!

Hea kooselu eelduseks peaks olema armastus teineteise vastu, austus ja usaldus. Solvangud ja teise inimese alahindamine ei tugevda teie liitu. Sa võiksid revideerida oma tundeid. ...

Loe edasi

lahkuminek

Tere, olen 20 aastane neiu. Mees on mul 21. Koos oleme olnud u 1,5 aastat ja sellest aasta oleme ühe katuse all elanud. Nüüdseks on suhe jõudnud punkti, kus mõlemad leidsime, et me oleme liiga noored kooseluks ...

Vastas dr Elen Kihl

Selleks, et hea suhe kestaks, ei piisa üksnes armastusest. Mõlemad partnerid peavad pingutama, et suhted õnnestuksid. Kahtlused, usaldamatus ja viha ei tule kasuks ei suhetele ega Teile endale. Lahkuminekuga ...

Loe edasi


Vaata kõiki nõustamisi

Küsi foorumist

Küsi